Recaída Voluntaria

¡He vuelto!, tampoco he estado muy lejos...¿o sí? quizás sí, pero de otro modo...
Han sido unos días maravillosos, maravillosamente revueltos también.
Han sido días de recolocación de pedazos de alma y esquirlas de corazón.
Han sido jornadas intensivas de auto-conocimiento, en parte, e inmolación de viejos temores.
No tengo queja alguna de esta ausencia, que a demostrado ser a la par, liberadora y confusa.Tal vez podría quejarme de la confusión, pero forma parte de todo esto, y no me quejo.
¿Todo esto? "Esto" es la mejor manera de definir algo que no podría calificar de otro modo, pues se me escapa demasiados factores de "esto" , como para asignarle un nombre más concreto.
¿Amor?
¿Desvarío?
¿Atrevimiento?
¿Locura?
¿Amor de nuevo?
¿Espontaneidad?
¿Lujuria?
¿Aprendizaje?
¿Necesidad?

(Me gusta separarlas así, cada una con sus interrogantes)
Todas y ninguna, o sea que seguiré llamándolo "esto"

"Un clavo quita a otro clavo", ¡buen refrán!, y no menos cierto por bueno...
Aunque no es tan fácil como parece. Han de combinarse ciertos factores y elementos, en un orden determinado, de lo contrario...¡fracaso!
Y hay veces que es preferible el fracaso (Eso hay que tenerlo muy en cuenta, puesto que la victoria puede ser aún más dolorosa)
Además, en el camino hacia la victoria o el fracaso, no deben olvidarse ciertas cosas...
Cosas que tendemos a olvidar todos cuando nos ciega la pasión, o el amor, o simplemente una idea. ¡Los amigos!, sobre todo los que han demostrado estar a la altura, en los buenos y lo que es más importante, en los malos momentos.
Yo he cometido ese error con un buen amigo que estuvo en los malos momentos sobre todo. Pero todo persona sabia rectifica, yo rectifico, ¡vaya si lo hago!
Nunca me permitiría el lujo de perder una buena amistad. Son pocas, muy pocas, las que pueden llamarse buenas.
Pero volvamos al tema que nos ocupa hoy, (o "me" ocupa, mejor dicho...)y demos lumbre al título de esta entrada.
"Recaída Voluntaria", buen título, y de ningún modo podría antojarse más certero.
He recaído en "esto", en esta mezcla de sentimientos que no consigo describir...
Es pronto para llamarlo amor, y muy tarde para llamarlo capricho o deseo. (seguiremos con "esto" como más plausible designación indefinida)
No sé que es peor, ¿amar a alguien que te ignora, que no te merece? ¿o amar algo tan lejano que no puedes tenerlo?
Quizás lo primero es más bochornoso.
Bueno, llegados a este punto, tengo dos opciones. Continuar divagando o intentar escribir alguna poesía. Optaré por la segunda opción. (Es más productiva y en el fondo, más liberadora.)


" Simple Liberación Pactada" (Prosa sin baremos)

Un poco de almizcle olvidado para comenzar los cantos.
La triste canción de amor casi perdida entre los pasos de la danza.
La recuerdo esta noche, esta oscuridad que me ciega el alma...
Vuelvo a sus brazos... ¡pero sólo esta noche de amor y salmos!
Arrojaré piedras al río hoy, lo haré ahora, que me escolta la luna.
Y que nadie se interpone entre mis temores y esos viejos amores.
¡Romperé barreras!
Romperé...

Anuncia el mañana mares y tormetas nuevas.
Las espero aquí, casi con gozo de enfrentarlas.
No temo el rubí ni temo a la simple piedra.
No huyo de este destino que tan sólo parece burlarme.
Cupido y Eros, Aphrodita y Venus...
Hermes con mensajes de Marte y de Zeus.
Y un viejo dios, con cabeza de perro negro...

Las rosas que antes eran negras, ahora son rojas,
¡Pero tienen más espinas!
El perfume de los jazmines se hace más profundo...
Obligando a mi rostro a torcerse frente a su aroma.
Y es esa esencia la que parece alargar esta noche...
¡Y vaya si lo consigue!, ¡maldita!
¿Cómo puede transportarse tan lejos?
¿Cómo consigue cruzar el mar?

Veo otra vez los castillos, con claraboyas de nácar,
Con sus torres en espiral expandiéndose hasta el infinito...
Esa silueta que se forma al atravesar el sol sus perfiles elásticos.
Allá a lo lejos vislumbro de nuevo las playas,
Esas de oro y de bañadas de mares sin sal,
Esas que quiero pisar contigo...

Y ya termino la infracción poética de esta noche,
Esta deliberada estupidez tan exquisita para mi psique.
Me marcho ahora que estoy a tiempo de una retirada noble,
De huir sin perder nada más que una batalla...



Hasta mañana, si lo permite la providencia, ¡o mi ánimo!

Perdido

He estado perdido unos dias...y ahora volveré a perderme otros 10 dias...
Baste decir que estos días estaré muuuuuy contento...ya os contaré!!!
He conocido a alguien absolutamente maravilloso!!!
Me voy, hoy no tengo tiempo de más...

Seco

Creo que mi vida no hace sino empeorar, pese a los ánimos y al impulso que quiero darle.
Llevo toda la noche llorando, y he despertado con los ojos llenos de lágrimas, he seguido llorando...
Llevo toda la noche sufriendo lo indecible, y he despertado con el corazón aún más roto, he seguido sufriendo...
¿Que debo hacer?, ¿luchar por mi amor?, ¿rendirme por fin?, ¿o volarme la puta tapa de los sesos y así dejar de pensar?
A la mierda Yo y a la mierda el Mundo, y odio el karma.
Pensé que había superado una etapa, pero veo que no...
Igualmente, y menos mal, he hecho algún avance, digamos que he podido liberar, al menos, mi escritura y mi alma.
Cierto que últimamente este Gran Amor mío, rayaba casi en la obsesión.
Ahora no me obsesiona tanto, pues he aprendido a caminar de nuevo, pero ayer descubrí que tampoco se ha debilitado, ni siquiera ese poquito que necesito para empezar de nuevo.
Con sólo unas frases, meses de autoterapia por los suelos.
Toda la fuerza que creí tener, desvanecida. Mi corazón de piedra, partido y reducido a polvo y esquirlas.
¡Y encima ha de venir de sus labios lo más altruista!
No puede ser malo, para que así puedo yo odiarle.
No me desprecia, para quizás, poder dejar de amarle por despecho.
¡No me ama, no me ama, no me ama!
y con esta repetición triple, tan sólo con pensar que no me ama...se me corta la respiración, el llanto arrasa mi cara de nuevo (ahora que ya casi no lloraba por el amor), el corazón...¡ya no sé si tengo corazón!, no sé si podré salvar algunos pedazos del destrozo de esta noche.
¿Quizás me pase todo esto por amar sin arriesgarme?
Un amor tan grande quizás requiera de riesgos enormes...
¿Por qué no me dijiste que luchara, Amor? ¿Por qué..?
Hubiese dado mi vida por tenerte, y ahora sé que te perdí de verdad.
Estos meses he albergado alguna esperanza, ¿pues qué es el amor sin esperanza?
Pero anoche perdí la esperanza, el ánimo, y ya casi estoy perdiendo la cabeza.
No dejo de llorar mientras escribo, y es a través de las lágrimas, gracias a su sabor salado, que recuerdo que te amo más que a nada en el mundo.

Encima, para colmo, me demuestras una vez más, el por qué de amarte.
Así mi corazón (o lo que queda de él, tras esta noche), se ríe desde su tumba en mi pecho. Son unas carcajadas profundas, resabiadas, de viejo que se sabe con razón.
Me dice, -te lo dije, y yo no me equivoco-
Él me dijo que corriese hacia el amor, ¡que lo dejase todo!, que luchase incluso contra dragones, contra la misma muerte.¡Tan seguro está él!
Y el cerebro me dijo que fuese cobarde, que esperase y no arriesgase.
Y el que no arriesga...¡no gana!
Y hay que arriesgarse mucho cuando el amor es tan inmenso.
¡Eso pone en los libros que me llenaron la cabeza de pájaros!
¡Eso dice mi corazón, al que no pienso desoir de nuevo!

Ahora tengo los sesos a punto de derretirse, a fuerza de pensar y arrepentirme.
¿De qué sirve? No lo sé, de nada seguramente, pero no puedo evitarlo.
Al carajo todo, ¡haré lo que me dicte el corazón de ahora en adelante y por siempre!
Y si con esto he de buscarme odios, pues bienvenidos sean...
Si he de buscarme rechazo y dolor, ¡ya era hora de morir por lo que anhelo!
Así que al menos tengo algo claro, no volverá a sucederme esto jamás.
Voy a amar... de un modo tan intenso, tan real y tan verdadero, ¡que voy a fundir todo cuanto se interponga entre mi amor y yo!
¡Ésto es lo que aprendí de los libros! ¡Esto aprendí en mis novelas!
Y en definitiva...esto es lo que me dicta el corazón...
¡Y no pienso fallarle de nuevo!

ME ODIO

Me odio por cobarde, me odio por escritor.
¡Maldita raza de escritores!
No puedo dormir mientras me asaltan frases, líneas, prosas, versos, y que sé yo...
Estructuras, temas completos...
O la simple necesidad de escribir lo que sea, a toda velocidad, para no llorar.
Se me escapan los dedos, y escriben lo que quieren, mientras el corazón llora por su parte, y el cerebro piensa en cosas mucho más lejanas...
No sé prácticamente lo que hago, estoy como poseído por el dolor, por el romperse de mi corazón, y los recuerdos de amigos que ya no están. ¡Qué mala costumbre de los recuerdos malos!, se unen para aniquilarte de una sola vez...
Por suerte escribo, mientras se me evade el cerebro, y el corazón se revuelve destrozado.
Lástima que no pueda escribir continuadamente, sin parar, a un ritmo frenético. Es más, lástima que ni siquiera mis dedos autómatas alcancen la velocidad de mi cerebro, que se evade por aburrimiento.
Lástima también de los cobardes, porque ellos no heredarán nada (esto no es la biblia, aqui no hay parábolas dulces, más bien son amargas historias).
O sea que me iré como vine al mundo, ¡sin nada!, pero al menos dejaré un rastro perfumado, ¡de azaleas! (que le gustaban a Walt Withman)
Y dejaré mi alarido incrustado en todos los oidos que sepan oir...¡desde los tejados!
Y despertaré violín, acostándome madera... (como Rimbaud).
¡Que sepa el mundo que hoy nace un hombre nuevo!
Hoy el poeta herido se convierte en poeta muerto...
El bardo del amor y el llanto, sólo cantará a la locura...
¡Y esto habrá de darme cierta frescura!
Cierta amargura decadente que quiero probar gustoso...
De las cenizas renace el Fénix, ¡y yo del dolor de muerte!
Así que no dormiré esta noche...
Será la noche del solsticio de mi llanto y la noche de lavarme el rostro.
¡Abrid la ciudad de Las Cien Puertas!,
Que ha legado el loco que la regenta...
Decido que amaré a quién deba amar, mientras deba amarle...
¡Y aquel que me vea incumplirlo que me mate!
Decido que lucharé, lo que crea que deba luchar...
¡Y aquel que me vea incumplirlo que me arranque los pulgares!
Decido que sólo la parca me arrebatará mis sueños...
Y aquel que me vea incumplirlo...¡que llore mi muerte!
Esto decido como Regente de la Gran Ciudad de Oriente.
¡Que los muertos decidan en Occidente!

TE QUIERO

Te quiero, y se me parte el alma al decírtelo...
Te quiero, y sé que tu no me amas...
Te quiero, te quiero y tu lo sabes...
Te quiero y todas las palabras sobran...
Te quiero...
Te quiero...


Y a pesar de que te quiero, ¡no olvides nuestro acuerdo!
Tu serás la inspiración...y yo la pluma...
Y seguiremos conversando...de cuando en cuando...

Arremetidas

Para colmo de males, se entremezclan los dolores...
Ahora me asolan los recuerdo de sonrisas perdidas y lloro por lo ojos...
Y a la par, arremete el dolor de corazón partío (como la canción)y sangro por el pecho.
¿Quién me va a pedir que nunca le abandone?
¡Maldita sea!¡Maldita sea mi vida!¡Maldito el amor!
Y bendito, pues es lo único que tengo ahora.
¿Y que valgo entonces, si mi amor no vale nada?
¡Si soy un cobarde!, ¡dos veces!, -me faltó una para ser como San Pedro-
¡Ja!, ni siquiera a eso llego...
¡Y venga a correr lágrimas!, ¡que estupidez!, nunca suelo llorar...
No entiendo que tengamos que llorar , intento evitarlo a toda costa.
-...si me hubiese arriesgado tendría mi alma entera...-
Pero fallé dos veces. No habrá una tercera.
A fin de cuentas ni yo soy San Pedro, ni el amor de mi vida es Jesús...
¿Qué demonios es esto?¿Por qué me palpitan las sienes y me duele el pecho?
Y sin embargo me siento, en parte, liberado...
Más centrado...algo menos perdido...
Además sé que el dolor no dura siempre, ¡lo supe por un día!
Debería alegrarme por ello...
Pero este día no ha disipado todas las tinieblas, algunas se han incluso acrecentado, pero creo que sabré conducirme a través de ellas...

Insomnio, para variar...

Cada minuto que pasa me vuelvo más loco...
¿Qué problema tiene la vida conmigo?, ¿por qué?, ¿por qué tiene que ser todo tan...sórdido?.
Tengo una idea...supongo que fruto de esta locura filosófica y romántica que provoca el mal de amores...
¡Pero es que ya no aguanto más!, ¡estoy harto, hartoooooo!
De amar al aire que se evapora ante mis ojos. De no poder tener el amor que me corresponde, ¡casi por nacimiento!
Así que sólo veo una salida lógica...
Voy a hacer una locura enorme,) una burrada vamos ), algo que se recordará siempre, algo tan inconmensurable que todos vendrán a verlo, algo tan pantagruélicamente inefable...bueno, dejémoslo ahí, que si no, ¡todo se sabe!
¿Cuándo? no lo sé...
Pero será una arremtida contra la vida misma, contra el destino. Un fuerte pulso a mi vida, que por fuerza habrá de cambiarla, ¡aunque sea a peor!
¡Pero nunca nadie podrá acusarme de no haberlo dado todo!
Ahora sólo me queda pensar cúal será esa locura, y proyectarla hacia la realidad...

Me acuesto y me levanto...

Acabo de acostarme muy azorado, casi loco...¡la vida está loca!
Y acabo de levantarme corriendo, a los diez minutos, para escribir, y no morirme de dolor en la cama...
Ahora resulta que cuando creo desvanecerse el amor que llevo persiguiendo toda mi maldita vida, cuando ya creo que los cuentos de hadas no existe, ¡resulta que existen!,¡son reales!, y sólo mi cobardía los dejó en cuentos...
¡Toma siete tazas y una más!, pues no me dice hoy el gran amor de mi vida, que si hubiese dado un paso, (uno que yo iba a dar, y me frenó la cobardía, el miedo a un "no" en persona)un paso de esos de película, de romántica novela, hubiese caído a mis brazos...
Y según me lo dice, me dan ganas de morirme, de reventarme los sesos contra el teclado, pero ya es tarde...
Yo sé que es mi gran amor, pero el amor de mi corazón ya tiene otro amor (¡qué lío).
Y sé que viven juntos, y sé que duermen espalda con espalda...¡pero oírlo de sus labios!. Pensé que yo era más fuerte, más curtido...
Pero creedme que es a partir de este día, que he conocido el dolor de partirse un corazón, el ruido que hace al romperse...en la cama, con lágrimas y un palpitar dividido en mil trozos. Por mis sienes, por todo mi cuerpo.
Nunca antes sentí nada igual. Desgarrador, acerado y sangrante...
Pero tiene que ser bueno...
¿Acaso hay algo más doloroso?, ¿acaso queda otro camino que el de rehacerse, ahora?
Sin embargo estoy feliz. He aclarado muchas cosas esta noche de intenso dolor.
He visto ventanas tras las puertas cerradas.
Por fuerza habrá de cambiar el ritmo de las cosas...
Ahora sé, al romperse en mil pedazos mi corazón, estrujarse mi alma, que en verdad es mi amor, el amor de mi alma, el alma de mi corazón. Sé que le llevaré conmigo siempre, y que le amaré siempre. Pero he descubierto estos dias, también, que podré amar de nuevo...
Podré amar a otro amor, aún arrastrando el pesar del primero...
Es así como debe ser... ¡que así sea!
Pues la vida te enseña en poco tiempo muchas cosas, y a veces ha de abrirte los ojos el que menos esperas que lo haga.
Y veces hubiese sido mejor morir ciego, que soportar esta explosión en el pecho...
Pero lo hecho, hecho está...así que a vivir con ello.
¿No viven las madres a pesar de sus hijos muertos?
¿No viven los despechados a pesar de su corazón roto?
Pues yo vivíré...

¡Gracias!

Un nuevo día, o una noche algo más joven, debería decir. Pues esta noche a tenido lugar un cambio. Un cambio minúsculo, tal vez, pero de esos que notas que tendrán mucha repercusión en tu vida.
Llevo unos meses fatal, peor de lo que jamás estuve antes. Pérdidas, amores fallidos, intentos fracasados de olvidar...
¡Pero esta noche es distinta!, ¡Esta noche puedo dar "gracias"!, ¡al fin!
Primero , gracias a la vida, al giro de la tierra, al tiempo que pasa, al amor que se va y al que llega, a las nubes (sobretodo a las nubes, mis fieles consejeras), a los sueños caballerescos, a los libros que me hicieron tan "idiota" como soy, a la música que embelesa todos los oídos (no hace distinción).
Y segundo a ti (te llamaremos J), "J" me gusta, es una letra bonita (sobre todo si se escribe con arte, como se escriben las buenas jotas (las cantadas,xd)).
Gracias a "J", que sin hacer nada, seguramente sin proponérselo de ninguna forma, ha conseguido que el Río que me llevaba disminuya su fuerza. Ha conseguido (de forma espontánea e inexplicable), que todas las otras letras del alfabeto suenen como una "H" intercalada (mudas). ¡Y todo eso sin pretenderlo!
¿Cuántos meses intentando disipar la niebla del Río?
¿Cuántos días despertando con el nombre del Sol bajo mi lengua?
¿Cuántas noches soñando despierto las cosas que nunca hicimos?
Y ahora, de pronto, me he despertado hoy sin saborear esas tres palabras...
No sé el por qué...¡no me preguntéis a mi!. tan sólo conozco su efecto.
Así que "J", ¡Gracias!, ¡Gracias, una y mil veces!
Gracias a ti, seguro que esta noche dormiré tranquilo. Probé antes todo tipo de ungüentos y afeites para el buen sueño. Resultaron caros a mi alma e ineficaces contra el insomnio que me azotaba hasta hoy, creo...¡o más bien deseo!
Gracias de nuevo, por demostrarme que la inocencia y la juventud no siempre van de la mano, al igual que la madurez y los pesados años.
Por enseñarme (después de viejo, que no maduro), que hay esperanza para el naúfrago perdido.
¿Acaso no hemos sentido todos, alguna vez, esa chispa que se enciende de repente?
Ese candil de aceite casi vacío, que rebosa sin explicación humana, alumbrando las tinieblas de las estancia.
La lógica y el rumbo se pierden en mares nuevos, sin cielos conocidos ni estrellas que te guíen. Pero que más da, si esos mares huelen a perfume y cargan perlas, corales, o qué se yo...
Pero algo transportan, ¡eso seguro!, y ciertamente no ha de ser muy malo, cuando me ayuda a llenar vasijas que creía rotas.
¡Y eso sin proponérselo y en muy poco tiempo!, casi de pronto (como ocurren las cosas muy buenas, y también las terriblemente malas).
Sea como fuere...¡no me importa!, si con "J" he aprendido a dar "gracias" de nuevo.

Me voy ya, que sino, empiezo a divagar y a extenderme en demasía...

Pero antes, un regalo prometido...


J.LB

¿Quién eres?, ¿de dónde sales?
¿Cómo te atreves a aparecer así?
Tú, tan joven...¿cómo me instruyes?
Tú, que no lo buscas, ¿por qué me haces soñar?
Oigo de nuevo las notas de esa canción...
¡Esa que creía muerta y enterrada por los instrumentos!
Me haces olvidar...me haces volver a recordar...
Quizás seas la muerte, que viene a buscarme,
Quizás un emisario de la Luna, que vuelve a aceptarme...
Dime, ¿qué eres?, dilo tu,porque yo me pierdo en divagaciones.
No alcanzo a ver la inmensidad de las nubes que te rodean,
Pero puedo captar un leve rastro de perfume...
¿Podrá este nuevo aroma, ser la dicha que tanto anhelo?
Al menos a conseguido que deje de pensar en Ríos y Soles...
Si, si que oigo las notas...
Son leves, lejanas y pasajeras...pero se asientan can mucha fuerza.
Se clavan un poco más hondo...más de lo que creí posible hasta ahora.
¿Acaso no eran mis ojos del Sol?, ¿Y mi pluma de los Ríos de Oriente?
¿No eran mis versos para el nombre que retumbaba en mis oídos?
Ahora repiquetea un poco más débil...
Disipando un poco esa niebla de impotencia y lágrimas.
Ahora me deja oir otro nombre...
Me deja aspirar otro aroma, ¡y recuperar mi pluma y mis sueños!
Te prometí un regalo, y te dije...¡será tardío!
Y aquí lo tienes...
No he podido esperar, ¡y esto es lo mejor de todo!
Antes no sabía pronunciar ninguna palabra de esperanza.
Me hallo...no me encuentro aún...pero me hallo un poco más cerca.
Y tan sólo en unos cuántos versos...¡he recuperado la libertad del verbo!
Tiempo ha que la creia perdida para siempre...
No puedo sino desear, esperar con todas mis fuerzas...
Esperar que el tiempo me diga si mi corazón se equivoca,
¡Y desear que no lo haga!

Efeméride

Hoy es 12/01/10, una efeméride muy importante para mi.
Lo más correcto sería llamarla fecha importante simplemente, pero me gusta el halo que envuelve a esa palabra "efeméride", suena casi a vieja diosa griega, a encantamiento olvidado...
Anoche fué una noche de iluminaciones, de pequeños avances, de nuevo. Anoche descubrí que existe un mundo más allá de sus ojos. ¡Y es en verdad muy hermoso!
Un mundo quizás más bello de lo que recordaba que era...
Así que hoy me levanto de excelente humor, rasgado por dolores antiguos, eso si.
Pero contento , a fin de cuentas.
Anoche escribí un hermoso poema, bueno, si no hermoso, al menos bastante didáctico para mi. Quizás lo escriba esta noche en el blog, ¡siempre digo lo mismo y luego nunca lo hago!, pero lo intentaré...
Un saludo de profunda amistad para todos aquellos que día a día me van enseñando a vivir un poco más, ¡y un poco mejor! GRACIAS

¡Ser Feliz!

Hoy me he replanteado mi vida ,(o mi felicidad, mejor dicho) hoy 11 de enero de 2010.
¿Acaso no he descubierto que soy infeliz simplemente porque no quiero ser feliz?
Cierto que me faltan muchos aspectos que descubrir y muchos más aún que remendar, para alcanzar la felicidad plena (felicidad inexistente, por otra parte...)
Pero estoy casi convencido de que el primer y fundamental pilar de la supuesta felicidad, no es otro que pretenderla con sinceridad.
Así las cosas, dejaré de sumirme en este estado de semi-embriaguez, en este empecinamiento de amores imposibles, en esta locura de ensayos y prosas, en esta lectura infatigable de maestros y maestros, en este sinvivir autoimpuesto.
Quizás este sea el primero de muchos pequeños pasos...
Además voy a dejar de fumar, voy a hacer aún más deporte (mens sana in corpore sano), voy a escribir cada día un poco más, voy a viajar más que nunca, voy a adelantar todos mis proyectos (empezando por el de irme a vivir a Madrid o a Barcelona), voy a alargar los días, ¡a prolongarlos a fuerza de insomnio!
Voy a liberarme...
Nunca miraré atrás, tan sólo lo haré para no equivocarme en el futuro.
Tampoco miraré muy lejos hacia delante, tan sólo lo haré para hallar más hermoso el presente...
Bueno, como siempre, he de irme a trabajar (también pondré remedio a esto).
Ya continuaré, espero que un poco más seguido, y más extenso.
¡Feliz día para todos y para mi!

Un viejo legajo...

Empecé este blog, con la idea de colgar, de cuando en cuando, alguna poesía...
Pues qué mejor, que una que ni siquiera recordaba...

"Al Ver que pierdo tu Voz"


Al ver que pierdo tu voz…
Digo al cielo maldito,
¡Anuncia su nombre pronto!
¡Lo esperan piedras y ríos!

Me asombra su presteza,
Aluvión de pura envidia,
Risas de niños idiotas,
Que nunca sufrieron daño.
Un día de encuentros y deseos…
En la plaza de los enamorados
Zarzas se comieron mi lengua.

Heme aquí, tembloroso,
Entre tu rostro y los celos.
Rozando tu nombre amado.
Nunca antes pronunciado.
Aquí… aquí yo…y tu lejos…
Ni siquiera llego a olerte.
Desde mi alto pórtico nublado,
Escamas de oro tu piel.
Zinc, oro, rio y hoja de papel…


Espero encontrar alguna más de estas casi (o mejor dicho totalmente) olvidadas.
Esta noche escribiré más, si me encuentro con ánimos.

Regusto...

Otra mañana en pie, varios días ya escurridos de este nuevo año taaaan esperado.
¡Y me sigo levantando con tu nombre pegado a lo más profundo de mi paladar!
Es un retrogusto...como el del buen vino...
Con taninos a olvido, a recuerdos, y a amores que nunca fueron.
¿Puedo olvidarte? ¿Quiero hacerlo? ¿Me has olvidado tú?
Tres preguntas...
Sólo ignoro la respuesta de la última, quizás la más dolorosa y temida...
Un "no" me desgarraría el alma, un "no", que ya me diste, por otra parte...
Supongo que es cosa de bohemios, coger un "no", y transformarlo en un "te quiero".
A fin de cuentas, ¿cómo podría vivir si no? ¿a qué soportar el látigo de los días y los meses?
La opaca sensación de pérdida y de estupidez.
Bueno, me voy a trabajar, que la vida, pese a mi ralentizamiento, ¡no para!
Seguiré esta noche...de hallarme con fuerzas, pues últimamente estoy algo decaído.

Un punto de inflexión...

No sé si a todos nos pasa lo mismo...
No sé si otros sienten en su vida, lo que yo siento día tras día, estos últimos tiempos...
¿Acaso todos llegamos, tras diferentes periodos de búsqueda, a conclusiones similares?
¿Acaso todos llegamos a encontrarnos a nosotros mismos?¿O algunos permanecen perdidos de su propio yo?
Yo, por diversas situaciones, me he hallado buscándome, y encontrándome de maneras muy distintas en muy variadas ocasiones.
Escucho mi corazón, ¡y él tiene muy claro lo que quiere!, -lástima que no se ajuste a lo factible- , - lástima que se haya enamorado de alguien que no le quiere-
Pero da igual, ¿verdad?, ¡la vida sigue!, ¿o debo luchar por lo que anhelo?
Siempre fui un romántico...
Siempre lei novelas en las que al final, el amor verdadero triunfa...Por encima de cualquier obstáculo, por encima de barreras, normas, recelos y envidias. Por encima de errores humanos...¿Pues el amor es cosa divina!
¿Me equivoqué? ¿soñé despierto, un sueño de esos quijotescos?
¿Habré caído enfermo, poseído por esa caballeresca enfermedad, de creer en amores puros, príncipes y dragones no tan malos?
Pues no recuerdo haber luchado nunca así...
He luchado a brazo partido por recuperar lo que perdí.
¡Mil poesías y una más!, ¡mil sentimientos envueltos en letras de puro amor!
Un bombardeo incesante de cuanto mana de mi corazón...abierto por vez primera...
Y no recibí lo que recibían los enamorados en aquellas polvorientas historias que yo leía y releía...
Partí mi alma en mil y un trozos de tinta azul y papel mojado...
Las regalé...quizás a un viento equivocado...
Sin embargo mi maldito corazón, con todas sus malditas arterias, no hace sino bombear en la misma dirección, ¡parece no conocer otro camino!
Largo tiempo lleva así...¡no sé que hacer!, ¡todo, lo he probado todo!
Probé a olvidar...no funcionó...
Probé a sacar el clavo con otro clavo...¡fué mucho peor!
Probé a llorar...y resultó no ser tan efectivo como debiera...
Probré luchando y esperando... resultó ser baldío....
Sólo me queda el tiempo como cura o placebo...
Sólo me queda seguir escribiendo...
Tan sólo me queda, ahora, tu recuerdo...